Ziua 358 Reguli de buna practica pentru barbatii ale caror neveste au plecat de acasa - ghid indrumar de semi-buzunar

Mi-a povestit odată Pindica, când încă era acasă, despre un tip la Billa, care deschidea cartoanele cu ouă și le controla pe fiecare în parte să nu fie sparte.
"Auzi dragă, ce mitocan!, stătea cu ditai căruțul, ocupa tot raionul și pipăia fiecare ou sa vadă dacă e întreg. Blocase tot culoarul...nu se putea apropia nimeni să-și ia ouă".
Parca o văd. Fuma cu un aer prețios, dădea din cap explicând cum mângâia ăla oule, imitând cu mâinile gestul. "Precis îl părăsise nevasta, parcă era drogat...Se uita pe toate părțile la fiecare ou, și dacă i se părea ceva suspect, lua alt carton...și tot așa. Cred că mânca doar omletă. N-avea cine să-i gătească. Așa o să pățesti și tu dacă o sa plec de acasă".

Gura divei, adevărat grăia.

Uitasem faza, dar azi, nu știu cum se făcu, la Carrefour fiind, apropiindu-mă de raionul de ouă, îmi amintii. M-am uitat sfios împrejur, să nu mă observe nimeni, și am deschis cartonul cu ouă să le verific. Erau în regulă. De fapt, îmi dădui eu seama, cu gândurile mele simple, că e natural să verifici oule din carton. De multe ori sunt deja crăpate. Așa că le mângâiai și eu pe toate părțile să le controlez de fisuri sau alte hibe ascunse.
Și m-am mai gândit eu că, de fapt, mângâiatul ăsta de ouă ține de instinctul de conservare și supraviețuire. Când mergi cu nevasta la shopping, ești un simplu împingător de cărucior. Ea se ocupă de încărcat. Tu, ca bărbat, doar de împins căruțul și de prezentat cardul la casă.

După ce nu mai există nevasta, apar schimbări importante.
În primul rând nu mai e nevoie de cărucior. Un coș de mână e de ajuns. Viața se simplifică major. Se complică doar atunci când trebuie să citești etichete, să faci diferența dintre detergent, înălbitor sau balsam de rufe, sau dintre soluția de curățat geamuri și cea de parchet.
Așa că, din proprie experiență. mi-am zis să întocmesc un scurt ghid cu reguli de bună practică pentru bărbații părăsiți de neveste.
Atenție!, acest îndrumar se adresează exclusiv bărbaților ale căror neveste au plecat de la domiciliul conjugal. Soții care-și lasă nevestele în casă, nu au nevoie de acest manual. Ei pleacă de obicei la amantă sau în cel mai rău caz la mama. Așa că, pentru ei nimic esențial nu se schimbă.

În concluzie, experiența mea de 358 de zile mă califică pentru întocmirea acestui mic îndrumar, jumătate de buzunar.

Așa că:

1. Controlează fiecare ou din carton încă de pe raft. Oule trebuie nu numai să nu fie sparte, dar nici măcar fisurate. Chiar dacă le pui în frigider, sunt șanse mari să se strice. Dacă nu știi să gătești altceva, faci foamea.
2. Imediat după ce nevasta se cară din casă, chiar din prima zi, vei simți un gol în suflet. E prea multă liniște, e prea mult spațiu, e prea mult vid. Ți se pare că ești trist, ți se pare că lumea nu are rost fără ea. Greșit. Dacă poți face ce vrei, nu înseamnă că e ceva rău. Fă tot ce nu puteai înainte. Schimbă canalele la televizor des și insistă pe programele de sport. Lasă-ti șosetele, chiloții, cămășile, pantalonii, înșirati de la ușă până unde vrei. Ai această libertate. Poți mânca liniștit pe canapea, turcește, cu ochii la fotbal, fără să te îngrijorezi că faci firimituri. Nu te băga în duș dacă n-ai chef. Poți sta nespălat o oră-două...nimeni nu stă să te miroase. Dacă tot te speli, fă mai bine o baie. Poți fuma în spuma din cadă, ia-ți și un coniac. Nu aprinde lumânărele prin jur, te vor deprima. Concentrează-te să faci cât mai mult fum și lăcăraie și trage cu sete din coniac. Dacă nu ești fumător, aprinde o țigară oricum. Te va face să te simți bine căci nu e nimeni să te certe că fumezi în baie.
3. Nu asculta melodiile legate de memoria relației. Schimbă registrul. Ascultă altceva, complet diferit. Interzis la melodiile siropoase, leneșe, cu subiect de amor neîmplinit. Îți va alimenta deprimarea. Nu asculta muzici în limba română sau în alte limbi pe care le știi bine. Toate cântecele au subiecte gen "Iubito ai plecat, sufletul mi-e împietrit..etc" Greșit total. Te încarcă cu așa zisa tristețe, cu gânduri negre...îți vei vedea brusc nevasta în brațele unui june brunet și focos...ziua va fi un coșmar. Asa că, cel mai bine e să asculti melodii în germană, în rusește, chiar sună ok. Cel mai safe e în ungurește. Sigur nu vei pricepe nimic, chiar dacă dizeuza(ul) plânge după iubirea neîmpărtășită. Important ca ritmul să fie cât mai săltăreț.
4. Dacă ai chef de un film, aplică principiile de la pct.3. Vezi titlul, verifică subiectul pe net, orice mică asemănare cu povestea ta dăunează. Alege filme cu cowboy, mafioți sau SF. Nici comediile nu-s de recomandat. În ziua de azi comediile sunt romantice, în care cuplurile trec prin tot felul de întâmplări mai mult sau mai puțin haioase, îar în final rămân împreună. Adică happy end. Pentru tine asta nu e o veste bună. Îți induce senzația că n-ai putut și tu la fel. Adică happy. Deci interzis și la comedii.
5. Nu te bucura că, odată nevasta plecată, poți face sex cu cine vrei, când vrei, cum vrei, mai ales că ai locul liber. Interzis să aduci o tipă în casă mai devreme de 6 luni. Nevasta când pleacă  nu-și poate lua toate lucrușoarele. Ai să fi uimit de cât timp are nevoie să și le care pe toate. Poate să dureze și ani. Când ai crezut că gata, și-a luat tot, mai rămâne câte un uscător sau ondulator de rezervă, rujulețe, pantofiori, poșetuțe, etc. Poate să apară inopinat oricând își va aduce aminte. Nu e deloc funny să te găsească făcând exerciții la sol sau la canapele cu vreo cadână. Așa că abține-te de la sex, cel puțin la domiciliu, o perioadă. Nu-i da motivul pe care ea eventual și-l închipuia când a plecat.
6. N-o suna niciodată s-o întrebi unde e nu știu ce lucru. Îi vei oferi satisfacția maximă știind ce chinuit trebuie să fii, pierdut în spațiu în propria-ți casă. Mai bine întoarce totul pe dos, dar N-O SUNA!
7. N-o suna în general. N-ai de ce. Să ce? Dacă suferi, mai bine să nu știe. Aplică spuma de baie, trabucul și coniacul de la pct.2.
8. Dacă te sună ea, fii amabil, utilizează o voce masculină și puternică, râzi sănătos, bagă câte o glumă, oferă-te să o ajuți. Același lucru dacă vă întâlniți. Schimbă tunsoarea dacă mai ai păr pe cap, lasă-ți perciuni mai lungi, sau barba de 1 cm. Îmbracă-te obligatoriu cu haine noi, pe care nu le știe, altă cămașă, alți pantaloni, alt parfum. Fii relaxat, zâmbește! Pune un prieten să te sune de 2-3 de ori cât timp ești cu ea. Să te audă că ai program, că mergi acolo...sau acolo...la club, la concert. "Aaaa...nu pot sâmbătă...merg la munte...Eee..cu cine? Vorbim mai încolo". Îi vei vedea fața contrariată. Femeile sunt curioase...o confuzezi. Ea se aștepta să fii dărâmat, trist, căzut. Nu epata prea mult, că se prinde. Femeia are miros fin. Între telefoanele aranjate, poți să-i zici că ți-a fost dor nițel, casa e goală fără ea...etc. Nu prea mult, să nu bată la ochi. Fii masculin, inspiră forță, să vadă ce a pierdut. Nu te ruga de ea. O femeie când pleacă, pleacă. Nu se mai întoarce. Dacă te milogești îi vei inspira milă. Dacă ești vesel, masculin și relaxat, o vei surprinde. Ce e mai fain ca o femeie zăpăcită de situație? Nu fi mitocan, evită reproșurile istorice, nu intra în capcana ei. Ea sigur te va ademeni în discuții în care să-ți și să-și motiveze acțiunea părăsirii domiciliului conjugal de care oricum tu te faci vinovat. Recomandat este ca acest tip de întâlniri să fie scurte, la o cafea și un suc. Interzis cine sau prânzuri cu nevestele care au plecat de acasă. Discuții prelungite și fără sens. În plus trebuie să plătești nota.
9. Chiar dacă o vrei cu disperare înapoi acasă, nu-i arăta!. Îți va trece cam în două luni. Dacă nu vine în două luni, nici n-o să mai vină. Dacă totuși se întoarce acasă, așteaptă-te să plece din nou. Peste un an, peste trei luni...dar va pleca. Nu poți să fi masculin și plin de forță în fiecare zi. Perciunii mai lungi sau barba tunsă scurt, cămășile și hainele noi nu pot fi altfel mereu. Și nici tu. Vei repeta fără să vrei greșelile care au făcut-o să plece prima dată. Și va pleca din nou.. Gândește-te că există alte zeci și sute de femei pentru care aceleași greșeli nu contează.
10. Prima lună e critică. Trebuie să rezolvi chestiuni logistice de importanță vitală. De exemplu, de unde se pornește mașina de spălat. Sau la ce se folosește Coccolino. În primele treizeci de zile vei avea convingerea sută la sută că ea se va întoarce. Că e doar un capriciu. Așa că nu te vei grăbi să anunți situația familiei tale sau prietenilor. Până când crezi tu că se va întoarce, trebuie să-ți speli cămășile și chiloții. Nu poți umbla jegos. Primul lucru urgent este să înveți să utilizezi mașina de spălat rufe. În maxim zece zile se epuizează textilele pe care le folosești la îmbrăcat. Nu poți să te duci la birou în camașa de ginerică care stă de ani de zile împachetată bine pe un raft, mai mult de o zi. Așa că studiază manualul de utilizare. Dacă nu-l găsești, ceea ce e foarte posibil, n-o suna! Îi vei auzi sigur la telefon rânjetul de satisfacție: "Ești mort fără mine!". Caută undeva pe mașina de spălat două lucruri. Cum se numește și ce model e. Găsești manualul pe net. Dacă nu-l găsești și nu te descurci...căutându-l vei intra fără să vrei pe forumuri de gospodine și mămici care stau acasă. Cere-le ajutorul. Vei fi uimit câte femei vor sări să te ajute.
Vei găsi la locul lor tot felul de detergenți și cutii din plastic. Îți va lua ceva timp să citești etichete și să descoperi fiecare la ce se folosește. Vei fi nițel confuzat de detergenții praf și de cei lichizi. Nu vei ști pentru ce e unul sau celălalt. Nu te speria. Îi poți folosi, dar pe rând. Pindica, de exemplu, îi folosea pe cei lichizi la îmbrăcăminte, iar pe cei solizi (praf) la așternuturi și prosoape. Recunosc că i-am moștenit obiceiul.
Nu amesteca detergentul cu balsamul. Au locașuri separate. Ce e balsamul? Nu știu, cică e bun să dea nu știu ce miros pufos. Dacă scrie Coccolino sau Lenor...ăsta e balsam. Scrie în manual cum se utilizează. Daca te încurci...nu-l folosi. Nu se întâmplă nimic.
Fii atent, în principiu nu se amestecă chiloții cu cămășile. Există programe separate. Mașinile de spălat au tot felul de programe, de temperaturi, butoane, led-uri...etc...toate proiectate pentru logica complexă a unei femei, nicidecum pentru creierul simplu și sintetic al unui bărbat. De aceea nouă ni se par complicate. Nu dispera! Gândește-te că dacă o femeie poate conduce un autoturism, și de multe ori foarte bine, poți și tu să învârți la butoanele unei mașini de spălat.
Altă regulă de bază, nu amesteca rufele albe cu cele colorate. Vei avea chiloti și maieuri roz sau după caz alte culori. Ceea ce nu e chiar o tragedie. În mod obișnuit n-ai cum să greșești. Rufa iese cumva spălată de acolo. Te mai pot confuza și alte recipiente tip Vanish. Unele albe, altele colorate. Nu le băga în seamă. Astea cică sunt pentru pete. Fițe feminine. Noi oricum nu vedem petele, așa că nu avem de ce sa le folosim. În principiu dacă rezolvi problema cu mașina de spălat, cam 50% din situație e ca și rezolvată.
11. Te uiți prin bucătărie să vezi ce scule mai sunt pe acolo. Cu frigiderul n-o să ai dificultăți. Ai deja experiență. L-ai deschis de mii de ori să-ți scoți berile de la rece.
Poti însă să descoperi o mașină de spălat vase. Nu te speria. E mult mai simplu decât la rufe. Vasele se bagă la grămadă, nu pe culori. Poți să bagi inox cu porțelan. Detergentul, de obicei, e tip pastilă. Trebuie să-l găsești pe undeva pe lângă mașină, prin bucătărie. Nu căuta în baie, că n-ai șanse. Gândește-te că nevastă-ta nu se ducea până în baie să ia o pastilă pentru mașina de spălat vase. Trebuie sa fie undeva pe lângă. Un sertăraș, o ușiță...un ceva. Pastila se introduce într-un locaș situat pe partea interioară a ușii mașinii. Nu-s programe așa multe. E doar unul de prespălare, unul de pahare și unul de vase. De obicei sunt niște figuri sugestive, cu un pahar, cu o farfurie. N-ai cum să ratezi. Butoanele de obicei sunt poziționate pe latura de sus a ușii, nu-s frontale. Așa că le vezi ușor de sus, nu trebuie să te apleci. O să te gândești, cum pana mea apăs?...pornește mașina cu ușa deschisă?...iese apa?. Nuu, ogoaie-te!...Apeși butonul, închizi ușa și mașina pornește automat. Când se termină, de obicei după doua ore și ceva, deschizi ușa, iese aburul și cu ocazia asta se usucă și vasele. Floare la ureche! Dacă nu te descurci, sau nu găsești mașina de spălat vase (să n-o confunzi cu cuptorul)...atunci n-ai ce face, trebuie musai să le speli de mână. Vezi că și aici sunt tot felul de soluții de spălat. De obicei nu-s amestecate. Nicio nevastă nu pune detergenții de vase împreună cu cei de rufe. Pe undeva pe langă chiuvetă trebuie să vezi un recipient pe care scrie Ajax sau Fairy...sau altceva. Citește eticheta să nu fie soluție de desfundat uitată pe acolo.
Ce mai poate fi? Un aragaz sau mașină de gătit electrică. Aici e simplu...nu intru in detalii.
Cuptor cu microunde. Mda...dacă vrei floricele, trebuie să consulți manualul sau modelul de la pct.10. Adica net, sau forumuri de mămici. De obicei niște floricele super ies la 600W cam în 5 minute și 30 de secunde. Verificat. În rest, nu prea ai nevoie de microunde, să ce? Să dezgheți carne? Nu cred.
Mai poate fi un cuptor pe gaze sau electric. Te sfătuiesc să nu te bagi. N-ai nevoie de el, cel puțin deocamdată. Nu te apuci să faci plăcinte sau friptură la cuptor. Mai bine iți iei o shaorma și o încălzești la microunde. Tot la 600 W ai nevoie de 2 minute, să fie fierbinte.
12. O să mai găsești tot felul de alte recipiente...Pronto, Mr.Muscolo, etc...lichid de geamuri...soluție de parchet. Nu te băga. Oricum nu vezi praful foarte bine. De ce să te complici? Mai bine iți iei o Tăntiță să facă curățenie și să calce rufe. Ea va ști ce și cum să folosească și îți va spune ce să cumperi. Ca să nu te încurci, mergi în supermarket cu recipientele goale să știi cum arată eticheta. Sau fă-le o poză.  Altfel, dacă mergi doar cu lista cu denumiri, la raft te zăpăcești. Sunt sute de tipuri de prostii de curățat. O să te enervezi...le lași baltă, te duci la raionul cu bere și umpli coșul cu sticle. Cu bere nu poți spăla pe jos.
13. Nu dispera că mori de foame. Se poate trăi foarte bine cu ouă cu șuncă, cu macaroane cu brânză, cartofi prăjiți, fasole la conservă, supă instant. O lună-două până află mama sau prietenii, te descurci. Recomand pate-ul de Sibiu de porc sau de pui, untul tartinabil Lurpak: a dispărut din Carrefour, cică e doar la Auchan, dacă nu, President, sau chiar unt românesc...e cam beton, dar merge. Cârnăciorii semiafumați de  la Aldis sunt altă delicatesă. Se pot mânca și cruzi, dacă foamea e mare, sau prăjiți la foc mic cu un pic de ulei. Cât timp se prăjesc, se pune fasolea la microunde cam 1 minut jumate la 600W. Se completează cu niște castraveciori cornișon Maxim's (cei mai buni). Pentru diversificare se poate lua fish fingers sau alte congelături de pește care se "gătesc" ușor la microunde. E simplu, pe cutie scrie la câți wați și câte minute. Ăștia merg foarte bine cu cartofi fierți. Se curăță cartofii, se spală și în loc de pus la prăjit, se pun la fiert în apă. După ce dau în clocot, se mai lasă câteva minute. Se pot mânca tăiați sau piure. Adică se pisează. Se poate adăuga și nițel unt, dar nu Lurpak că e scump (ăsta e pentru sendviș-uri)...ci unt de albalact sau de covasna...foarte buuun. Pentru ceva dulce și simplu, recomand budinca de la Mega Image- în pahare de plastic de 750 g împreuna cu Pinguin choco. La Carrefour găsești Danette sau altele.
Nu suna sub nicio formă nevasta să întrebi unde e sarea, piperul sau alte mirodenii. Trebuie să fie prin bucătărie undeva. De obicei pe un raft de sus. Uleiul sau oțetul se țin in dulapurile de jos. Pe acolo-s toate. Nu căuta în dressing, că nu le găsești. Dacă chiar nu găsești ceva, înseamnă că nu mai e...și nevasta a uitat să specifice când a plecat. Mergi la magazin și te aprovizionezi.

Acestea ar fi câteva reguli de bună practică pentru primele luni, cand încă mai crezi că vine înapoi. Când o să-ți fie clar că nu se mai întoarce, te vei relaxa. Între timp știi să folosești mașina de spălat rufe, să-ți faci fasole la microunde, să cumperi chestii...etc. Dacă mama locuiește în același oraș cu tine, îți poate face câte o ciorbică sau o mâncărică, ca la mama...Chiar mai bună, căci fiecare mamă autentică de băiat se va întrece să gătească bunătățuri mai gustoase decât cele făcute de mârșava care i-a părăsit băiețelul. Dacă nu, pe modelul manualului de la mașina de spălat rufe, vei căuta cărți de bucate, sau te vei conversa pe forumuri de mămici...și vei învăța să gătești. Vei ajunge cu siguranță un maestru, un super chef. Indubitabil te vei îndrăgosti din nou. Toate defectele majore din fața nevestei vor fi calități pentru noua ta iubită. Vei fi un vrednic, vei găti, vei spăla, vei fi atent, drăguț, tandru, scump...iar noua ta parteneră, nedumerită, va rămâne veșnic cu întrebarea "Cine o fi proasta care l-a părăsit pe acest bărbat desăvârșit?!!!"

Te vei târâ și tăvăli nițel pe jos

Dar apoi te vei ridica, vei iubi și vei fi iubit...viața se scurge ea cumva...

 

Aaa...am uitat... când gătești, te sfătuiesc să iei în brațe un taburet sau scăunel de bucătarie...și... dansează un tango!...Îti vor ieși cele mai gustoase macaroane cu branză...ever...