Ziua 17 divortul si masina de spalat

La masa imbelsugata de altii de la "berou" se porni o dezbatere daca azi se pot pune rufe la spalat, ori ba. Patru conitze si doua june se contrau cu argumente foarte solide demne de un talk show pe OTV. Pana la urma concluzia a ramas in aer. Coanele, conservatoare, spuneau ca in a treia zi de Paste e sarbatoare si nu se face nimic. Junele mergeau pe teoria ca: " Daca venim la servici, inseamna ca nu e chiar asa mare praznic, si ca niste chiloti poti baga la masina" Nu? Dumnezeu nu ne-ar placea jegosi. Eu deja ma gandeam la bikineii lor...Offf...Doamne Iarta-ma
Am adoptat teoria junelor, in ideea ca e bine sa dai incredere tinerei generatii.
In plus, maine e miercuri, vine Tanti la curatenie si la calcat, asa ca musai tre' sa bag ceva la spalat
Sunt mai relaxat...am invatat programele...si cum sa le combin, ce sa combin? rufele.

In plus am primit si un mesaj incurajator:

"Deja am citit! eu am terminat divortul de curand! Cu Costa Taxe si timbrul Pana la 50 de lei!Nu si ai nevoie de avocat! max a doua e intrevederi-un pronuntat! Mai dureaza putin decat ai spus DA! IAR acte ... Nu! Frumoasa calatorie! Cu nerabdare astept Ziua 18!pupici! Apropo, daca stiam, te invitam la masa la a mea! o ramas mancarea intreaga!"

Nitel incoerent mesajul dar l-am priceput.
Deja reclama aia de pe gmail mi se pare o pacaleala...trebuie sa consult oameni cu experienta...

Am bagat deja o tura de rufe...

Ziua 17

Doamne ce ploaie!!...si ce somn ma porni in dimineata asta picuranta...
La "berou" toata lumea a adus fiecare de acasa cate ceva. Oua vopsite, drob, "mel", salate de beouf, carnati, etc. Doar eu am venit cu mana pe propriile-mi "oua". Asa ca am ciocnit ouale altora... Maahh...Bine ca masa era plina si nu s-a observat ca n-am adus nimic. De ce? Pen'ca nu aveam ce.
Pot spune ca am mancat si eu prima masa de Paste adevarata. La "berou".
Am sunat-o pe mama de la "Moeciu", duminica parca, sa-i zic "Hristos A Inviat!".
Ca..." ce faceti voi acolo?", " cum e vremea?", bine ca am vazut la tv ca era soare," Ce face Pin(z)dica?", "Da-mi-o sa vorbesc cu ea", "Mama, s-a dus cu fetele la rau"..."Ce rau e acolo?"..Ohhh, cosmar.."Ati avut de toate?", "Ati mancat bine?"......Ma treceau toate transpiratiile...
Eu eram acasa, lihnit, fara "mel" si toate cele...
Ghiftuit abia in a treia zi de Paste, am intrat pe contul meu de gmail...Sa vezi dracie...deasupra la inbox un banner ingust..." Vrei sa divortezi rapid? www.divorturionline.ro Divortul Tau Dureaza Doar 3 sapt Si vei Economisi min 885 RON"
Maaaiii...astia de la google sunt cosmici...interpreteaza continutul mesajelor de email si posteaza exact reclama de care ai nevoie.
Daca vorbesti de insuratoare, probabil baga o firma de nunti, daca vorbesti de deces, pompe funebre...hmmm..
Sa vedem ce scrie...
"Atunci cand partenerul de viata te dezamageste... Divortul poate fi cea mai buna solutie!

NOU IN ROMANIA: Descopera Cum Poti Divorta
In doar 3-4 Saptamani, Fara Stres, Fara Alergatura,
Fara Surprize Neplacute si Cu Cheltuieli ce
Nu Depasesc 287 RON

Pentru Majoritatea Oamenilor Divortul Presupune o Nebunie, Multa Alergatura, Bani Cheltuiti Si Stres Pentru o Perioada Lunga De Timp... Pentru a Evita Toate Aceste Probleme Plus Multe Alte Erori Ale Sistemului, Citeste Cu Atentie Informatiile de mai jos daca:

	Vrei ca toata nebunia sa nu dureze mai mult de 3-4 saptamani?
	Iti doresti sa stii cu precizie maxima ce trebuie sa faci si unde sa te duci?
	Vrei sa descoperi ce acte si cereri iti trebuiesc?
	Vrei un divort civilizat, fara stres si fara surprize neplacute?
	Nu esti dispus sa apelezi la un avocat al carui onorariu incepe de la 980 RON!!!!"

Atata costa? Incepand cu 980 lei?...ha..mda...dar ce imi pasa!...e treaba Pindicai...ea plateste..Nu?
M-am demoralizat nitel. Am citit de cate acte ai nevoie, birocratie, tribunal, infatisari, judecatori si ce e mai important. Avocatii...fratii taximetristilor de la Otopeni.
M-am dus si am ingurgitat niste drob, sa-mi revin. Am avut noroc, toata lumea era imbuibata dupa mesele, auzi mesele, de Paste. Asa ca eu am avut cea mai mare pofta de mancare. Si mancare era la greu. As fi luat si acasa...dar deh...nu se cade..
Ma duc acasa. Maine plec trei zile prin tara. Cu masina...

Ziua 16

"Vizita" Pindicai sigur ma zgudui nitel. Alfel nu-mi pot explica incordelile de peste zi si noapte.
Iesirea triumfala, siguranta si degajarea ei m-au zapacit. De fapt aparitia neasteptata a zapacit momentele de dupa...

Am dormit greu, asternuturile erau stranse intr-o parte, perna ghemotoc, patura data de-o parte parca pentru a dezveli si dezvalui visele de peste noapte...

"Noapte buna..., sopti naluca cu par rosu...si genele ei grele cazura ca o perdea peste albastru...Mi-s ochii grei, dar sufletul mi-e plin... ma simt usor, dar ce-as dormi in iarba... sa numar stelele si sa-mi caut naluca cu par rosu si privire albastra...Oare in ce zodie o fi ? In ce parte a boltei s-o gasesc? Cate stele trebuie sa numar...?... iarba usor umeda mirosea a primavara... Un vant usor adia, trezind din cand in cand copacii osteniti de povara crengilor de peste zi... Licuricii isi puneau robele de seara, luminand intreaga vale... florile se adunasera la sfat, aplecandu-si corolele... numai ele stiau ce taine ascunse de peste zi sopteau...undeva, s-au zbatut doua aripi...un fosnet dintr-un tufis... si greierii se oprira pentru o clipa sa-si traga rasuflarea...Pe lac, tenorul isi potrivi glasul si incepu concertul... Si iata cum, dintr-o data, toata poiana deveni o scena, etalandu-si spectacolul nocturn..

Flacara ros-albastra dansa... Si plutea...si plutea...si eu odata cu ea...scanteiau diamante...."

Ziua 15 continuare

Am adormit la o ora mica, cu imaginea mumiei unui pescar peruvian ce dansa pe o plaja pe muzica lui Gummy Bear.
Am visat o naluca cu par rosu, cu mers de gazela si privire albastra. A aparut pentru a ma trezi. S-a deschis ca o floare sub mangaierea razelor de dimineata... Ma simtii... mandru...ma simtii stapan... Patima tasneste din adancuri...dorinta salbatica isi face loc in noi... nu mai gandim...nu mai vrem sa gandim... acelasi ritm...o contopire pana la limita imposibilului...
Mi-a soptit "Buna dimineata"... a chicotit...si a disparut asa cum a venit..dansand gazelic...

Am deschis ochii pe acordurile ursuletului...pescarul intindea plasele..iar mai departe de el...pe plaja...naluca cu par rosu ma privea albastru zambind.

Era 12. Soarele batea pe fereastra ca bata de oina mingiuca ce sare spre punctul fix. Cineva suna la usa. Ohhh..o fi Pindica...Am sarit din pat ca un arc tinta la usa...
Uhhh...era vecina de jos...In mana avea o farfuriuta cu doua felii de cozonac si doua oua rosii.
"Hristos A Inviat!" ma saluta ea cu un zambet larg.
E o domnita foaaarte frumusica, supla, cu par bucalat, tanara mamica. Atenta ca o mangusta, a observat locul gol din parcare, a mirosit ca sigur n-am ou vopsit in casa...si mi-a adus...ce dragut!...Am ramas impresionat. Am ciocnit ouale la usa, ne-am urat una alta...si a plecat.
Am mancat cele doua oua cu mustar, apoi feliile de cozonac.
Uite cum ti se da daca n-ai...Cineva aranjeaza lucrurile pe lumea asta...si inca foarte cusher.

Ma dureau toate oasele.. am dormit stramb poate, sau naluca cu par rosu ma solicitase prea mult..
Asaa...sa fac o baita. Descopar in baie o sticlutza de sare de baie de Praid, adusa de Pindica de vreo doi ani cand fusese la un training la Sovata. Era inca sigilata. Sticluta cocheta, dop cu mecanism si eticheta mica...Sare de baie/Fürdősó, continut/tartalom: sare din Praid, coloranti, aromatizant sintetic. Expira la: 2012, 90 g. Buuun e inca in termen...
Am dat drumul la apa in cada, intre timp am adunat rufele de pe suport.
N-am stiut cata sare sa torn in apa. Am pus jumatate, am amestecat cu mana prin apa...se facu rosie cu verde...asta de la coloranti probabil...
Mi-am luat scrumiera, tigarile si Dilema Veche.
Ma bucur de micile avantaje de a fi singur...adica sa fumez in baie. Pindica n-ar fi acceptat o asemenea grosolanie.
Mi-am pus un Beefeater cu tonic, lamaie si doua cuburi de gheata (impropriu spus...combina frigorica produce gheata in forma de mici banane)

Si am intrat...hmmmmmmm...ce desfatare!!....simteam naluca cu par rosu cum ma cauta pe sub apa....fumul de tigara se scurgea spre geamul mic intredeschis, ginu' fierbea in tonicul cu lamaie...
Intrai pana la gat...cu picioarele pe pereti... Cazile astea de bloc sunt prea mici. Lasa...ca-mi fac eu o casa si pun baie de 20 mp...cu cada mare...sa stau si eu...
In fine...am tras din tigara si din gin. Simteam corpul cum se dezarcuieste...cum se lasa moale spre fundul cazii.
Iau Dilema de pe raftul de langa cada. Tema numarului: " Ora de sex"...buuun...rimeaza cu naluca cu par rosu care tot imi dadea tarcoale subacvatic.
Poza de pe prima pagina...colaj...dudue vintage in costum de baie transparent, cu picioarele in sus in forma de V mic, pusa in oglinda stanga-dreapta, iar intre V-uri un pusti de 6 ani cu moaca dilematica, "Barza chiar exista?"....iar dedesubt motto-ul de fond al numarului: " Pentru ca mincinosul de tata mi-a tot spus povesti cu pasari si albine, am incercat o relatie serioasa cu o ciocanitoare pana am implinit 21 de ani" - Bob Hope....bestial:))
Bob, comediantul de geniu cu nume de speranta, chiar a trait cu aceasta nadejde in suflet.

De obicei cand m-apuc de citit Dilema Veche, incep cu pagina 3. Acolo in partea de sus, il gasesc pe nenea Plesu cu chestii iscusite dar absconse, iar dedesubt Mircea Vasilescu tot cu iscuseli dar mai usor de inteles.
Plesu: Note, stari, zile...asa...bine scris...nicio stare sexuala.
Vasilescu: Unde ni sunt anticomunistii?...evident nimic sexual...
Mda, cred ca e vorba de alt tip de ora sexuala...
Mai incolo...spre corpul revistei...gasim dilemele obisnuite...pana la ce varsta exista barza?... ce bine e sa folosesti prezervativ si controlul natalitatii sau sporul negativ al nasterilor...

Am aflat ca Sever Voinescu se plictiseste...pai normal...e plictisitor...cred ca si la pat...n-are nimic de spark masculin in el, Andrei Gorzo lauda "The Hurt Locker"...in ideea ca, daca toti criticii vorbesc de rau, el sa fie pe invers, Radu Cosasu isi descrie inca o deceptie, nimic neobisnuit...in timp ce Iaromira ne povesteste intai despre "Circul vesel" - asta e un film, apoi in alt articol, schimba registrul si descrie agresivitatea europeana...Moartea pasiunii.
Mda...dupa temele asta dilematice, naluca cu par rosu disparu cu desavarsire.:(

Termin ginul, dau drumul la apa...ma clatesc cu un dus fierbinte...si ies in halatul meu de baie, rosu, cadou de la Pindica..

Ma invart nitel prin casa... iar se aude soneria la usa. O fi vecina sa-si ia farfurioara... Ma gaseste in halatul cel sexy, ce ma fac?!!!
Deschid...ohhhhhhhh....era Pindica in carne si oase...Zambea tamp la usa.." Am venit sa iau niste filme", zice, "scuze de deranj".
Cand ma vazu in halat ochii ii sclipira... Hait...l-am prins in sfarsit cu amanta..
"Daca esti ocupat pot sa plec, revin mai incolo" zice
"Nuu, intraaa.." am ingaimat nitel blocat de faza.
Avea in mana un hard extern si probabil vroia sa transfere niste filme de pe desktop. Filme de pe Torrente bineinteles.
Intra in casa timid, ochii, nasul, urechile, pielea, toate contribuiau la identificarea urmelor si dovezilor existentei amantei cu pricina. Totul poate fi un indiciu, un fir de par, un pahar in plus, un miros suspect...orice...
Da o tura scurta, amanta ioc.
Se uita la mine mirata si zise: "Ce naiba stai in halatul ala de baie?" E ora 2. Adica daca nu era nicio amanta, ce rost avea halatul ala pe mine?
"Pai am facut o baie"...
"Baiieee?De cand faci tu baie? Ziceai ca nu-ti place sa faci baie ca nu-ti incap picioarele"
Asa era...faceam de obicei duș...
"Ooooo...iate-uita....ai folosit si sarea de baie care zace aici de un secol"...icni ironica dupa inspectia din baie...
"Te duci la intalnire?...ce atata ferchezuiala?!!!"
Mda...clar...daca nu era amanta acolo, nu insemna ca nu exista.
Se inchise apoi in camera mica, si se puse la calculator.
Iese apoi si zice" Dureaza nitel...Ai o tigara?"
Si apoi repede, fara a-mi da sansa unei replici..." Sper sa-mi iau toate lucrurile in scurt timp" O sa-ti dau cheile, pastrez doar cheia de la boxa."
N-am zis nimic. Ceea ce pentru sinapsele ei insemna ca sunt de acord, amanta exista si asteapta cheile de la ea.
A fumat tigara repede, a continuat sa zambeasca tamp, si-a luat niste blugi si a iesit triumfatoare.
Am ramas perplex cu mirosul parfumului ei, cadou de la mine desigur.
Era schimbata...

Si-a vopsit parul in rosu.

Ziua 15

Ma uit pe History la mumii. Niste baieti studiaza o mumie (acum una peruviana) si cauta indicii despre cine a fost, ce si cum a trait omu' inainte sa fie obiect de studiu.
Intai ii afla sexul...apoi ocupatia....cam cand a mierlit-o..eventual din ce motiv...si tot asa..

Offf.. dintii ii lipsesc si nu pot afla varsta....se screm s-o afle altfel...e o adevarata investigatie.

Lu' s-a dus la parinti, undeva in provincie, si imi trimite muzica.
Puya, Parazitii si acum a culminat cu Gummy Bear...

E clar, e in alta dispozitie...Gummy Mood...
I-am zis ca ma uit la mumii, aluzie clara ca n-am chef sa vorbesc, ea imi respecta intimitatea...daaaa...cu Gummy...ce prozaic...

Il ascult pe ursulet...si ma uit la mumii...kafkian...cu accente cehoviene...trecand brownian spre Cartarescu...

Cand am zis brownian nu m-am referit la miscarea browniana, ci la celebra scriitoare de romane grele Sandra Brown...care de fapt a creat aceast tip de miscare...Nu?

Invierea Domnului aduce speranta. Ne arata ca oricat am patimi, va fi sa vina timpul mantuirii si al eliberarii.
Dar putem fi mantuiti fara a patimi?..That is the question.
Poate ne raspunde Ursuletul Gummy...

Ziua 14 continuare

Pentru mama si o parte din prietenii mei, care stiu ca sunt oriunde dar nu la Moeciu, eu sunt la Moeciu.
Pentru prietenii Pindicai, pur si simplu nu sunt. Nu raspund la telefon. Nu stiu ce sa le zic, chiar daca au aflat sau nu, n-am chef de explicatii telefonice, si nici de implicari voluntare pentru impacare.

Asa ca stau acasa cuminte, nu raspund decat la telefoane sigure, si ma uit la History channel.
Am cotrobait prin congelator si am gasit niste placinta cu branza...d-aia la pachet...
Am studiat cum se prepara...si am incarcat-o in cuptor.
Sms-urile curg garla.. Trebuie sa-mi fac un tipar de raspuns si sa le trimit inapoi la toti multumiri si urari asemenea.

O sa raman in casa...si o sa astept Invierea Domnului, doar cu mine...n-o fi asa rau...

Placinta e grozava...

Ziua 14 De ce barbatii inteligenti rateaza femeile

Mi-am desfacut al doilea borcan de fasole..din care am luat doar jumate...sa nu ma imbuib...un carnacior si nitica ceafa afumata...

Incerc sa mananc usor sa nu-mi afecteze digestia, supararea cu biletelul Pindicai...ce scorpie...
Sigur are pe cineva...obsedata de "amantele" mele acum si-a tras ea unu' real si vrea sa ma perpeleasca...

Primesc news letter pe email :

De ce barbatii inteligenti rateaza femeile

I-auzi...""Paradoxul esecului geniului" este tendinta barbatilor inzestrati cu inteligenta deosebita de a avea sanse de succes reduse in relatia cu femeile si in intalnirile cu acestea."
..................
"Ultimele noutati: Femeile nu simt atractie fata de barbatii care le fac sa gandesca. Femeile simt atractie fata de barbatii care le fac sa simta. Deci ce fac cei mai multi tipi destepti la prima intalnire cu femeia? Exact! Intra intr-o conversatie logica. Barbatii destepti incearca sa atraga femeile in conversatii si interactiuni logice pentru ca acesta e terenul pe care ei se simt confortabil... fara sa stie ca actionand astfel isi taie singuri craca de sub picioare. Mai degraba va reusi o maimuta sa dactilografieze operele lui Shakespeare decat sa reuseasca un tip s-o faca pe o femeie sa simta atractie implicand-o intr-o conversatie logica. Sa incepi o discutie logica cu o femeie pe care tocmai ai intalnit-o e ca si cum ti-ai pune pe cap o firma cu neon care anunta: „Nu ma pricep la femei". Discutia logica tipica se refera la munca, familie, scoala, servici, politica, religie, vreme... si orice are legatura cu matematica, stiinta sau inteligenta. Pe de alta parte, daca deschizi discutia cu o femeie intreband-o: „Spune-mi... de ce spun toate femeile ca vor tipi dulci, draguti... dar se intalnesc cu baieti sexy, egoisti si rai?" (si apoi faci haz de orice raspuns ti-ar da) ai o conversatie emotionala. Daca nu stii despre ce vorbesc... continua sa citesti. Ai nevoie de mai mult ajutor decat am crezut."

Ce naiba sa mai zic...mananc la fasole cu carnaciori + castraveti acri de la soacra-mea..