Ziua 15 continuare

Am adormit la o ora mica, cu imaginea mumiei unui pescar peruvian ce dansa pe o plaja pe muzica lui Gummy Bear.
Am visat o naluca cu par rosu, cu mers de gazela si privire albastra. A aparut pentru a ma trezi. S-a deschis ca o floare sub mangaierea razelor de dimineata... Ma simtii... mandru...ma simtii stapan... Patima tasneste din adancuri...dorinta salbatica isi face loc in noi... nu mai gandim...nu mai vrem sa gandim... acelasi ritm...o contopire pana la limita imposibilului...
Mi-a soptit "Buna dimineata"... a chicotit...si a disparut asa cum a venit..dansand gazelic...

Am deschis ochii pe acordurile ursuletului...pescarul intindea plasele..iar mai departe de el...pe plaja...naluca cu par rosu ma privea albastru zambind.

Era 12. Soarele batea pe fereastra ca bata de oina mingiuca ce sare spre punctul fix. Cineva suna la usa. Ohhh..o fi Pindica...Am sarit din pat ca un arc tinta la usa...
Uhhh...era vecina de jos...In mana avea o farfuriuta cu doua felii de cozonac si doua oua rosii.
"Hristos A Inviat!" ma saluta ea cu un zambet larg.
E o domnita foaaarte frumusica, supla, cu par bucalat, tanara mamica. Atenta ca o mangusta, a observat locul gol din parcare, a mirosit ca sigur n-am ou vopsit in casa...si mi-a adus...ce dragut!...Am ramas impresionat. Am ciocnit ouale la usa, ne-am urat una alta...si a plecat.
Am mancat cele doua oua cu mustar, apoi feliile de cozonac.
Uite cum ti se da daca n-ai...Cineva aranjeaza lucrurile pe lumea asta...si inca foarte cusher.

Ma dureau toate oasele.. am dormit stramb poate, sau naluca cu par rosu ma solicitase prea mult..
Asaa...sa fac o baita. Descopar in baie o sticlutza de sare de baie de Praid, adusa de Pindica de vreo doi ani cand fusese la un training la Sovata. Era inca sigilata. Sticluta cocheta, dop cu mecanism si eticheta mica...Sare de baie/Fürdősó, continut/tartalom: sare din Praid, coloranti, aromatizant sintetic. Expira la: 2012, 90 g. Buuun e inca in termen...
Am dat drumul la apa in cada, intre timp am adunat rufele de pe suport.
N-am stiut cata sare sa torn in apa. Am pus jumatate, am amestecat cu mana prin apa...se facu rosie cu verde...asta de la coloranti probabil...
Mi-am luat scrumiera, tigarile si Dilema Veche.
Ma bucur de micile avantaje de a fi singur...adica sa fumez in baie. Pindica n-ar fi acceptat o asemenea grosolanie.
Mi-am pus un Beefeater cu tonic, lamaie si doua cuburi de gheata (impropriu spus...combina frigorica produce gheata in forma de mici banane)

Si am intrat...hmmmmmmm...ce desfatare!!....simteam naluca cu par rosu cum ma cauta pe sub apa....fumul de tigara se scurgea spre geamul mic intredeschis, ginu' fierbea in tonicul cu lamaie...
Intrai pana la gat...cu picioarele pe pereti... Cazile astea de bloc sunt prea mici. Lasa...ca-mi fac eu o casa si pun baie de 20 mp...cu cada mare...sa stau si eu...
In fine...am tras din tigara si din gin. Simteam corpul cum se dezarcuieste...cum se lasa moale spre fundul cazii.
Iau Dilema de pe raftul de langa cada. Tema numarului: " Ora de sex"...buuun...rimeaza cu naluca cu par rosu care tot imi dadea tarcoale subacvatic.
Poza de pe prima pagina...colaj...dudue vintage in costum de baie transparent, cu picioarele in sus in forma de V mic, pusa in oglinda stanga-dreapta, iar intre V-uri un pusti de 6 ani cu moaca dilematica, "Barza chiar exista?"....iar dedesubt motto-ul de fond al numarului: " Pentru ca mincinosul de tata mi-a tot spus povesti cu pasari si albine, am incercat o relatie serioasa cu o ciocanitoare pana am implinit 21 de ani" - Bob Hope....bestial:))
Bob, comediantul de geniu cu nume de speranta, chiar a trait cu aceasta nadejde in suflet.

De obicei cand m-apuc de citit Dilema Veche, incep cu pagina 3. Acolo in partea de sus, il gasesc pe nenea Plesu cu chestii iscusite dar absconse, iar dedesubt Mircea Vasilescu tot cu iscuseli dar mai usor de inteles.
Plesu: Note, stari, zile...asa...bine scris...nicio stare sexuala.
Vasilescu: Unde ni sunt anticomunistii?...evident nimic sexual...
Mda, cred ca e vorba de alt tip de ora sexuala...
Mai incolo...spre corpul revistei...gasim dilemele obisnuite...pana la ce varsta exista barza?... ce bine e sa folosesti prezervativ si controlul natalitatii sau sporul negativ al nasterilor...

Am aflat ca Sever Voinescu se plictiseste...pai normal...e plictisitor...cred ca si la pat...n-are nimic de spark masculin in el, Andrei Gorzo lauda "The Hurt Locker"...in ideea ca, daca toti criticii vorbesc de rau, el sa fie pe invers, Radu Cosasu isi descrie inca o deceptie, nimic neobisnuit...in timp ce Iaromira ne povesteste intai despre "Circul vesel" - asta e un film, apoi in alt articol, schimba registrul si descrie agresivitatea europeana...Moartea pasiunii.
Mda...dupa temele asta dilematice, naluca cu par rosu disparu cu desavarsire.:(

Termin ginul, dau drumul la apa...ma clatesc cu un dus fierbinte...si ies in halatul meu de baie, rosu, cadou de la Pindica..

Ma invart nitel prin casa... iar se aude soneria la usa. O fi vecina sa-si ia farfurioara... Ma gaseste in halatul cel sexy, ce ma fac?!!!
Deschid...ohhhhhhhh....era Pindica in carne si oase...Zambea tamp la usa.." Am venit sa iau niste filme", zice, "scuze de deranj".
Cand ma vazu in halat ochii ii sclipira... Hait...l-am prins in sfarsit cu amanta..
"Daca esti ocupat pot sa plec, revin mai incolo" zice
"Nuu, intraaa.." am ingaimat nitel blocat de faza.
Avea in mana un hard extern si probabil vroia sa transfere niste filme de pe desktop. Filme de pe Torrente bineinteles.
Intra in casa timid, ochii, nasul, urechile, pielea, toate contribuiau la identificarea urmelor si dovezilor existentei amantei cu pricina. Totul poate fi un indiciu, un fir de par, un pahar in plus, un miros suspect...orice...
Da o tura scurta, amanta ioc.
Se uita la mine mirata si zise: "Ce naiba stai in halatul ala de baie?" E ora 2. Adica daca nu era nicio amanta, ce rost avea halatul ala pe mine?
"Pai am facut o baie"...
"Baiieee?De cand faci tu baie? Ziceai ca nu-ti place sa faci baie ca nu-ti incap picioarele"
Asa era...faceam de obicei duș...
"Ooooo...iate-uita....ai folosit si sarea de baie care zace aici de un secol"...icni ironica dupa inspectia din baie...
"Te duci la intalnire?...ce atata ferchezuiala?!!!"
Mda...clar...daca nu era amanta acolo, nu insemna ca nu exista.
Se inchise apoi in camera mica, si se puse la calculator.
Iese apoi si zice" Dureaza nitel...Ai o tigara?"
Si apoi repede, fara a-mi da sansa unei replici..." Sper sa-mi iau toate lucrurile in scurt timp" O sa-ti dau cheile, pastrez doar cheia de la boxa."
N-am zis nimic. Ceea ce pentru sinapsele ei insemna ca sunt de acord, amanta exista si asteapta cheile de la ea.
A fumat tigara repede, a continuat sa zambeasca tamp, si-a luat niste blugi si a iesit triumfatoare.
Am ramas perplex cu mirosul parfumului ei, cadou de la mine desigur.
Era schimbata...

Si-a vopsit parul in rosu.